Jeg har litt vondt av Stein Erik Hagen. Det meste av det han gjør,
går galt. Ikke bare blir han hengt ut for det han sier eller forsøker å si, men også for det han ikke kan rå med. Dårlige rådgivere har han også.
Derfor blir han et lett bytte for våre statsautoriserte meningsbærere. Som f. eks. Marie Simonsen, Anders Heger, Arne Strand, Stein Ørnhøi og mesteren i retorikk, Kjell Terje Ringdal.
For å unngå å lide samme skjebne for de som kan tenke seg å bli så rik som Stein Erik, så har jeg snekret sammen en "rough guide" for våre aller rikeste:
Du kan ikke hete Stein Erik Hagen. Gjør du det, er du dømt. For ever. Skulle du allerede ha fått dette navnet, bytt det umiddelbart. Nå er det
veldig enkelt.
Det spiller nesten ikke noen rolle hva du velger. Kjell Inge Røkke, Petter Stordalen, Anders Jahre, Hilmar Reksten, Rema-Reitan er fullt gangbare navn. Insisterer du fortsatt på å hete Stein Erik Hagen, kan du egentlig slutte å lese her. Du er uten redning og får ta det som kommer. Om du da ikke holder helt kjeft.
Du kan ikke lespe, snakke med nasal betoning eller gå rart. Da kommer rikssynserne og tar deg. Da vralter du og de beskylder deg for å snobbe oppover. Og for guds skyld, bruk aldri ordet "man". Det er forbeholdt sportsstjerner, kongelige og surprise: Rikssynserne.
Lær av Petter Stordalen. Når han fremstår i full offentlighet kommer de tjukke l-ene. Eller Kjell Inge. En anelse romsdalsdialekt ispedd bullshit-engelsk. Da kommer du langt. Da kan du både være rik og uforskammet. Ja, du kan til og med drite ut en statsråd i full offentlighet og komme greitt unna. Og snakker du trøndersk som Rema-Reitan er du helgardert. Mer folkelig blir man ikke. Aldri så rik.
Klær skaper folkÆrlig talt. Du kan ikke kle deg i tyrolerjakker og lederhosen om de er aldri så skreddersydde og komme unna med det. Hallo. Å fortelle at du har utskiftbare snipper på skjortene dine er bare så 1930. Glem det.
Toga og fjortisklær derimot. Det er bare så kuult.
Du må være forsiktig med hvem du gifter deg medNår du er veldig rik, så glem kjærligheten. Og bli for guds skyld ikke forelsket i ei dame med adels-aner og slott i Vestfold. For da påstår His Masters Voice i retorikk, Kjell Terje Ringdal at du ikke har giftet deg, men fusjonert. Stein Ørnhøi døper deg sporenstreks om til von Hagen og Marie Simonsen kommer med antydninger om at du egentlig vil bytte blodfarge.
Du må ikke gifte deg over din stand. Er du en kjøpmannssønn fra Grefsen så passer du ikke under krystallkronene på Fritzøe-hus. Uansett. Det er forbeholdt de som har riktig familiebakgrunn og "de store hagers selvtillit". Er det noe rikssynsere med god borgerlig familiebakgrunn (om enn aldri så radikale i gjerning) hater, så er det oppkomlinger. Bortsett fra oppkomlinger med 32 toaletter.
Ikke kritiser Jens Stoltenberg/regjeringen eller uttal deg om politikk og/eller skattenivåHvis du ikke har en cand polit-, cand oecon-grad eller gode taleskrivere. Ellers blir du et lett bytte. Og Jens
blir personlig. I tillegg kan du risikere at Martin Kolberg vil
flå deg og dine likesinnede.
Du skal skryte av regjeringen. Om hvor snille og gode de er. Da kommer du unna med det meste. Selv en korrupsjonsdom. Det hindrer ikke at du får staten til kjøpe aksjer hos deg eller at Jens kommer og
skryter av deg . Ja, du kan til og med
hudflette en av statsrådene til Jens. Men husk: Du må først skryte av dem. Og viktig: Å bli sammenlignet med Sovjetunionen er det verste Jens vet. Det glemmer han aldri. ALDRI.
Skattenivå er i utgangspunktet tabuemne. Med mindre du sier at det er helt ok, akkurat passe eller at de som synes det er for høyt, er noen idioter. Det elsker folket. Og rikssynserne.
Du må ikke skryte av veldedighetDet hjelper ikke at du har gitt 100-vis av millioner til et gode formål. Det er den første gaven man husker. Anders Heger kommer ikke til å
glemme det dersom du gir en hest til de kongelige. Det vil prege ham hele livet.
Du må ikke gjøre det stort i dagligvarebransjen. Av en eller annen grunn hater rikssynsere folk fra dagligvare-bransjen. Om de insisterer på å hete Stein Erik Hagen. Anders Heger går så langt som til kalle dem
godteripushere. Altså næringslivets pariakaste. I sterk kontrast til
damebok-pushere. Eller
jagerflypushere. Grunnen til raseriet er at dere har ødelagt for kjøpmannen på hjørnet. Den koselige, lille mann/kone-butikken. Som stengte kl. 17, akkurat da folk sluttet på jobb. Og var litt dyrere. Nå er de glorete godteripusher-sjapper (eller bokhandlere) som har overtatt. Men alt dette blir tilgitt om du heter Rema-Reitan. Ikke bidrar dere til verdiskapning heller. Da må du jobbe i forlag, være rikssynser eller politiker. Gjerne i kombinasjon.
Du må aldri svare rikssynsereTar du igjen, kan du takke deg selv. Rikssynsere hater når noen kritiserer dem. Det er deres domene. Du skal ta i mot og holde kjeft. Det eneste rikssynsere synes er verre, er at ingen vil høre på dem.
Ikke meld fra hvor du drar og hvorforDersom du synes at det noe som plager deg i hjemlandet og du gjerne vil prøve lykken andre steder. Ikke si det til noen. I alle fall ikke til noen med mikrofon og kamera. Det funker sjelden bra.
Vent heller til du vil komme hjem med noe. Noen båter f.eks gjerne og vil stikke sugerøret i felleskassa. Det går det fint. Det verste som skjer er at du blir
upopulær på Sunnmøre. Det finnes verre ting.
Ikke forsøk å snakke om sak. Ingen liker mennesker som vil snakke sak. Det er lite sexy. Da blir du helst oversett. Vær usaklig, provoserende, whate ever. Bortsett fra om du heter Stein Erik Hagen (som jeg har advart deg om før) Da kan du godt snakke om sak. Selv om det du sier er dumt. Fordi de meningsbærende rikssynserne bryr seg ikke uansett. De vil heller snakke om hvordan du ser ut, hvordan du kler deg, hvordan du snakker, hvem du er gift med, hvilken blodfarge du har og hvor du bor. Og uansett hva du har sagt, er det dumt. Men akkurat det kan de jo ha rett i. Noen ganger.
Listen kunne vært gjort lenger, men jeg føler vi har fått med det viktigste. Og som sagt: Navnevalget betyr alt. Lykke til.